笑一笑十年少---中國人最強!!!

穩萊

笑一笑十年少---中國人最強!!!
輕鬆ㄧ下!
1、挨板子
一個美國人、一個日人、一個中國人,在叢林探險,結果全被吃人部落抓去了。
可是部落酋長說:"我今天心情好,不吃你們。但你們都得挨一百板子。但在挨板子前,你們可以有一個願望實現。"
先挨板子的是美國人,他說:"挨板子前,先給我屁股上墊10個坐墊。"
墊罷,板子雨點般落下,先前70板還湊合,70板之後,坐墊被打爛,然後就是板板見血……打完,美國老摸著屁股走了。
日人見狀後,要求墊10個床墊,1,2,3……100打完,人起身,拍拍屁股,沒事,然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:"來,把日人給我墊上。"

2、槍法
美國人,英國人,中國人,日本人,在一起討論本國的軍事.
日本人說:"我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法."
於是他把一個蘋果放在了頭頂上.美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被 打爆了,
他驕傲的說: I am亨特.
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: I am邦德.
日本人放一個小蘋果在頭頂上.中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,腦袋被打爆了,
他驕傲的說: I am sorry

3、坐飛機
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人,飛機飛到一半突然沒油了,機長宣佈必須有一人跳機以減輕重量,
於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲:美利堅和眾國萬歲!!然後就跳下去了!
飛機繼續飛.....這時機長又宣佈:重量還是太重了,還的跳下去一個人!
於是德國人就站出來,走到飛機艙口,高呼一聲:德意志帝國萬歲!也跟著跳了下去!
飛機繼續飛.....這時機長又宣佈說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人!
中國人看了日本人一眼,站起來走到了飛機艙口,日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:
好兄弟,我不會忘了你的!中國人高呼一聲:中華民國萬歲!!
接著一腳把日本人給踹下去了!!

4、魔瓶
一個美國人、一個日本人和一個中國人衣履破爛的在無邊的沙漠裏行走。
突然發現一個瓶子,三個人於是打開瓶子。瓶子裏冒出一股煙化成一個神仙。
神仙和藹地對他們說:「你們好,我是一個神仙,我可以滿足你們每人三個願望,你們誰先說呢?」
美國人說:「我先說。。。。。。我的第一個願望是給我好多好多的money。」神仙滿足了他的第一個願望。
美國人又說:「我的第二個願望是還要好多好多的錢。」神仙又滿足了他的第二個願望,問他:「你的第三個願望是什麼?」
「我的第三個願望是---回家!」神仙把美國人送回了家。
日本人又接著說:「我的第一個願望是給我好多好多的美女。」神仙給了他很多的美女。
「我的第二個願望是還要好多好多的美女。」神仙又給了他很多的美女。
「那麼你的第三個願望呢?」「送我回家!」神仙把日本人也送回了家。
問中國人:「你的第一個願望是什麼?」中國人說:「給我一瓶二鍋頭。」神仙滿足了中 國人的第一個願望。
問:「你的第二個願望呢?」「再給我一瓶二鍋頭」神仙又滿足了中國人的第二個願望。
問:「你的第三個願望呢?」
中國人想了想說:「我挺想美國人和法國人的,你把他們叫回來吧。」
美國人和日本人又回到了沙漠。
三個人繼續向前走,又發現一個瓶子,三個人於是又打開瓶子。瓶子裏冒出一股煙化成一個神仙。
神仙說:「我是你們前面碰到的神仙的弟弟,我的法力沒有他高,我只能滿足你們每有二個願望,你們誰先說?」
美國人和日本人害怕再被中國叫回來,叫道:「中國人先說願望。」
神仙看著中國人,中國人說:「我的第一個願望是給我一瓶二鍋頭。」神仙滿足了他。
問:「那麼你的第二個願望呢?」中國人說:「我沒什麼要的了,你走吧。」神仙消失了。
美國人和日本人互相看著,無語。
三個人繼續向前走,這時又發現一個瓶子,打開來又出現一個神仙。
神仙說:「我是你們前面碰到的兩個神仙的弟弟,我的法力沒有他們高,我只能滿足你們每人一個願望,你們誰先說呢?」
話音剛落,美國人和日本人同時喊到:「叫中國人回去!!」
中國人回家了,只有美國人和日本人抱在一起大哭起來。

5、比酒
美國人先拿出了自己得意的XO,讓老鼠喝了下去,老鼠跑了一會就醉倒了。
日本人很嘲笑美國的拿出了本國有名的清酒,剛給老鼠喝下去,老鼠就醉倒了。
美國人有點顏面掃地,日本人正得意洋洋。
中國人拿出了有名的二鍋頭,給老鼠喝了之後,老鼠居然跑回了洞裏,一點事情都沒有,
美國人和日本人不解,難道中國的二鍋頭和水一樣?
正當他們納悶之時,老鼠拿了一塊板磚衝了出來,嘴裏大聲喊著:"貓在哪裡?"

6、耍猴
日本人為了讓中國人說他比美國人能,故意在中國人面前說:「美國佬不是好東西!」
中國人順著說:「比日本鬼子還壞!」
日本人笑笑說:「你認為是我們能還是美國人能?」
中國人說:「當然是你們能啦?要不然美國軍隊咋會為你們看門呢?你們日本人能得像猴一樣!」
日本人喜出望外,中國人接著說,「**,美國人除了會耍猴,別的什麼都不會幹!」

7 、內褲
一個中國人出國,來到海關,官員要求打開行李檢查,發現有七條內褲,奇怪原因,
中國人回答:「SUN,MON,TUE,WED,...SAT。」官員明白一天一條。
接著來了個法國人,官員要求打開行李檢查發現有五條內褲,奇怪問原因,
法國回答:「MON,TUE,WED,THU,FRI。」星期六,日如何?NO WEAR.官員明白法國人浪漫,星期六日不穿的。
接著來了個印度人,檢查發現有十二條,官員大惑不解忙問如何多出這麼多?
印度人 慢悠悠回答:「JAN,FEB,MAR,APR……..」

8、馬桶
六個闊佬,一個日本人、一個俄國人、一個法國人、一個挪威人、一個德國人和一個美國人一同去逛商場。
因為富有,他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了,只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。
適逢商場正在大肆宣揚剛進的藝術馬桶,六位富翁駐足而觀。
「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀!買一個試試怎麼樣?」其中一個人提議。
因為都是富翁,所以誰也不甘落後,最後每個人都打算買一套藝術馬桶。
日本人比較愛乾淨,於是買了一套「超級衛生馬桶」
俄國人比較喜歡有質感的東西,於是買了一套「花崗岩馬桶」
法國人比較看中藝術,於是買了一套「彩繪馬桶」
挪威人比較青睞木製品,於是買了一套「純木馬桶」
德國人比較崇尚高科技,於是買了一套「電腦全控馬桶」
美國人比較偏重自由輕鬆,於是買了一套「音樂馬桶」。

一個月後,六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒,閒聊的過程中,話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶的事兒。
「該死的超級衛生馬桶,我已經退貨了,說明書上說每次使用後,馬桶都會自動消毒,並在馬桶圈上套上塑膠薄膜,並噴塗上『已經消毒,請放心使用』字樣,現在程序全亂套了,我還沒有站起來,它就開始噴塗!」日本人憤憤不平。
「該死的花崗岩馬桶,我也已經退貨了,這些人把花崗石打磨得也太光滑了,一坐上去馬上就滑了下來,摔了好幾次,沒法方便倒是另說,屁股都摔青了!」俄羅斯人抱怨道。
「該死的彩繪馬桶,我也退貨了,彩繪的印刷質量也太差了,老是掉色,馬桶圈上的畫兒,現在全都跑屁股上去了!」法國人罵道。
「該死的純木馬桶,我早退貨了,什麼質量!出廠的時候不知道有沒有把關,還說完全按ISO9000進行管理,方便完一站起來,滿屁股木頭渣子!」挪威人火冒三丈。
「該死的電腦全控馬桶,我也要退貨,也不知道採用什麼作業系統,老是死機,我才方便到一半,它就開始叫喚『現在馬桶電腦已經死機,請您穿上褲子站起來,蓋上馬桶圈,蓋上馬桶蓋,然後再揭開馬桶蓋,揭開馬桶圈,再脫下褲子重新坐下,馬桶電腦 就能重新引導作業系統進入正常管理狀態,謝謝!技術支援電話12345678』。」德國人簡直忍無可忍。
「該死的音樂馬桶,不退貨不行了,本來說它存有三千首歌,方便的時候可以隨機播放,結果一派胡言!十次有九次它都播同一首歌———國歌,聽到國歌,我不得不馬上提褲子站起來敬禮!」美國人狠狠地說。

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