笑一笑十年少---中國人最強！！！
輕鬆ㄧ下!
1、挨板子
一個美國人、一個日人、一個中國人，在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。
可是部落酋長說:"我今天心情好，不吃你們。但你們都得挨一百板子。但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。"
先挨板子的是美國人，他說:"挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊。"
墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日人見狀後，要求墊10個床墊，1,2,3……100打完，人起身，拍拍屁股，沒事，然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說:"來，把日人給我墊上。"

2、槍法
美國人,英國人,中國人,日本人,在一起討論本國的軍事.
日本人說:"我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法."
於是他把一個蘋果放在了頭頂上.美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被 打爆了,
他驕傲的說: I am亨特.
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: I am邦德.
日本人放一個小蘋果在頭頂上.中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,腦袋被打爆了,
他驕傲的說: I am sorry

3、坐飛機
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣佈必須有一人跳機以減輕重量，
於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！
飛機繼續飛.....這時機長又宣佈：重量還是太重了，還的跳下去一個人！
於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！
飛機繼續飛.....這時機長又宣佈說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！
中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：
好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華民國萬歲！！
接著一腳把日本人給踹下去了！！

4、魔瓶
一個美國人、一個日本人和一個中國人衣履破爛的在無邊的沙漠裏行走。
突然發現一個瓶子，三個人於是打開瓶子。瓶子裏冒出一股煙化成一個神仙。
神仙和藹地對他們說：「你們好，我是一個神仙，我可以滿足你們每人三個願望，你們誰先說呢？」
美國人說：「我先說。。。。。。我的第一個願望是給我好多好多的money。」神仙滿足了他的第一個願望。
美國人又說：「我的第二個願望是還要好多好多的錢。」神仙又滿足了他的第二個願望，問他：「你的第三個願望是什麼？」
「我的第三個願望是---回家!」神仙把美國人送回了家。
日本人又接著說：「我的第一個願望是給我好多好多的美女。」神仙給了他很多的美女。
「我的第二個願望是還要好多好多的美女。」神仙又給了他很多的美女。
「那麼你的第三個願望呢？」「送我回家!」神仙把日本人也送回了家。
問中國人：「你的第一個願望是什麼？」中國人說：「給我一瓶二鍋頭。」神仙滿足了中 國人的第一個願望。
問：「你的第二個願望呢？」「再給我一瓶二鍋頭」神仙又滿足了中國人的第二個願望。
問：「你的第三個願望呢？」
中國人想了想說：「我挺想美國人和法國人的，你把他們叫回來吧。」
美國人和日本人又回到了沙漠。
三個人繼續向前走，又發現一個瓶子，三個人於是又打開瓶子。瓶子裏冒出一股煙化成一個神仙。
神仙說：「我是你們前面碰到的神仙的弟弟，我的法力沒有他高，我只能滿足你們每有二個願望，你們誰先說？」
美國人和日本人害怕再被中國叫回來，叫道：「中國人先說願望。」
神仙看著中國人，中國人說：「我的第一個願望是給我一瓶二鍋頭。」神仙滿足了他。
問：「那麼你的第二個願望呢？」中國人說：「我沒什麼要的了，你走吧。」神仙消失了。
美國人和日本人互相看著，無語。
三個人繼續向前走，這時又發現一個瓶子，打開來又出現一個神仙。
神仙說：「我是你們前面碰到的兩個神仙的弟弟，我的法力沒有他們高，我只能滿足你們每人一個願望，你們誰先說呢？」
話音剛落，美國人和日本人同時喊到：「叫中國人回去!!」
中國人回家了，只有美國人和日本人抱在一起大哭起來。

5、比酒
美國人先拿出了自己得意的XO,讓老鼠喝了下去,老鼠跑了一會就醉倒了。
日本人很嘲笑美國的拿出了本國有名的清酒,剛給老鼠喝下去,老鼠就醉倒了。
美國人有點顏面掃地,日本人正得意洋洋。
中國人拿出了有名的二鍋頭,給老鼠喝了之後,老鼠居然跑回了洞裏,一點事情都沒有,
美國人和日本人不解,難道中國的二鍋頭和水一樣?
正當他們納悶之時,老鼠拿了一塊板磚衝了出來,嘴裏大聲喊著:"貓在哪裡?"

6、耍猴
日本人為了讓中國人說他比美國人能，故意在中國人面前說：「美國佬不是好東西！」
中國人順著說：「比日本鬼子還壞！」
日本人笑笑說：「你認為是我們能還是美國人能？」
中國人說：「當然是你們能啦？要不然美國軍隊咋會為你們看門呢？你們日本人能得像猴一樣！」
日本人喜出望外，中國人接著說，「**，美國人除了會耍猴，別的什麼都不會幹！」

7 、內褲
一個中國人出國，來到海關，官員要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪原因，
中國人回答：「SUN，MON，TUE，WED，...SAT。」官員明白一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因，
法國回答：「MON，TUE，WED，THU，FRI。」星期六，日如何？NO　WEAR.官員明白法國人浪漫，星期六日不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條，官員大惑不解忙問如何多出這麼多？
印度人 慢悠悠回答：「JAN，FEB，MAR，APR……..」

8、馬桶
六個闊佬，一個日本人、一個俄國人、一個法國人、一個挪威人、一個德國人和一個美國人一同去逛商場。
因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了，只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。
適逢商場正在大肆宣揚剛進的藝術馬桶，六位富翁駐足而觀。
「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀！買一個試試怎麼樣？」其中一個人提議。
因為都是富翁，所以誰也不甘落後，最後每個人都打算買一套藝術馬桶。
日本人比較愛乾淨，於是買了一套「超級衛生馬桶」
俄國人比較喜歡有質感的東西，於是買了一套「花崗岩馬桶」
法國人比較看中藝術，於是買了一套「彩繪馬桶」
挪威人比較青睞木製品，於是買了一套「純木馬桶」
德國人比較崇尚高科技，於是買了一套「電腦全控馬桶」
美國人比較偏重自由輕鬆，於是買了一套「音樂馬桶」。

一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶的事兒。
「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑膠薄膜，並噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣，現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始噴塗！」日本人憤憤不平。
「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得也太光滑了，一坐上去馬上就滑了下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了！」俄羅斯人抱怨道。
「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」法國人罵道。
「該死的純木馬桶，我早退貨了，什麼質量！出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，方便完一站起來，滿屁股木頭渣子！」挪威人火冒三丈。
「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨，也不知道採用什麼作業系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦 就能重新引導作業系統進入正常管理狀態，謝謝！技術支援電話12345678』。」德國人簡直忍無可忍。
「該死的音樂馬桶，不退貨不行了，本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌———國歌，聽到國歌，我不得不馬上提褲子站起來敬禮！」美國人狠狠地說。

文章來自: Tank部落格
引用通告: 查看所有引用 | 我要引用此文章
Tags:
相關日誌: